Novice пишет: Всё похоже на излияние души, но вдруг ответ найдется: с половинкой знакомы 3 года (любовь живет 3 года?), большую часть времени общались дистанционно, множество совпадений проскакивало (типа телепатии, дат, образов), даты дней рождения схожи: у меня один в один день с её мамой, у неё день разницы с моей. Познакомились в момент когда стал сиротой, словно кто-то свыше послал (люди притягиваются?) Динамику отношений описывать не стану, с годами стало сложнее и сетуешь невольно "а вот раньше было...". При совместной жизни обнаружились некоторые острые углы, но вопрос вот в чем: почему когда отпускаешь человека мысленно (у нас этих точек словесных было навалом), то как-то после внутренней сдавленности становится легче и несмотря на иллюзорное расставание все ещё испытываешь чувства и более сильные, почему эта свобода делает тебя таким миролюбивым?
В одной из тем было о подчинении другому эго, так вот при сближении чувствовал себя подвластным чужим желаниям, хотениям, и когда уже возвращался на родину - то оба отметили возвращение некой осознанности, что за состояние ума такое вблизи и порознь?
Любовь не живёт 3 года, любовь или то что мы по умолчанию под этим подразумеваем, а подразумеваем мы под этим – влияние некоего гормонального коктейля на мозг, от чего ум становится у каждого в разной степени плохо анализирующим, так как ум теряет способность самостоятельно расставлять приоритеты своей жизни, то есть временные и далёкие смыслы существовании себя и как следствие тела, ибо мозг начал работать уже со сбоями, в очень узких рамках теперь получает удовольствие (что не всегда плохо, так как смещения ума в сторону делается так же от чего-то, а значит не всегда идеального для тела и ума). Мозг познаёт гормональный наркотик более мощный чем он знал до этого, и присаживается на него, хотя раньше у него было много лёгких наркотиков и этого было достаточно для комфорта существования. Что так же определяло возможность шире мечтать – хорошо покушать, покурить, выпить алкоголь, секс, разнообразнее мечты, практики с психикой (разносторонне искать способы получать эти гормоны счастья). Всё это давало дозировано гормон счастья, но любовь – это как героин после травки (более слабые наркотики меркнут под действием одного сильного, и уже не могут быть целью, они сокращаются, и обычно служат только как прелюдией к возможности получить тот самый один мощный). Так вот правильнее, гормональную любовь приравнивать к возможности вырабатывать этот гормон нашей системой, а не буквально к срокам. Ибо цифры ограничены и усреднены, а гормональную систему можно стимулировать и можно охлаждать или брать под контроль как например словомешалку которая так же управляет людьми как и гормоны. Я уже писал, как люди стимулируют свою гормональную систему – своевременным временным расставанием, чтоб сбить пресыщение, и противоположно можно – реализацией сексуальных фантазий где воспроизводятся нюансы эмоции/чувств связанные со вторым человеком. Если изначально всё было правильно и пара создалась по гормональной любви (которая нужна только для рождения хорошего потомства а не для долгого и комфортного брака), то своевременно рождённый ребёнок – так же вносит изменения в гормональный коктейль и мозг родителей заново стимулируется любовью (запах ребёнка включает выработку в мозгах родителей). От того чисто гормональную любовь в молодом возрасте можно дотянуть и до 7 лет, если она первая настоящая (ум не знает ещё такого опыта, а значит не знает как себя надо вести, сексуально-эмоциональный опыт ещё можно расширить, и дети ещё есть как цель для ума, как непознанный опыт – то есть все условия есть).
Даты и всякие совпадения, телепатия – буквально ни на что не влияют, это я вам точно могу сказать. Возможно это параллельно идёт с такими отношениями, которые дают максимальную любовь и переживания эмоций из-за этого коктейля, где второй человек окажет глубокое влияние на психику. Но это ни как не означает что такие отношения не разобьются самым банальным способом и забудутся как страшный сон, но будут помнится как полезный опыт. То есть все интересные и идеальные совпадения может и имеют значения, но только не на срок самой любви, они не страхуют отношения ни от чего. Я знаю такие отношения, анализировал и их.
Да, люди обычно притягиваются, а не случайно встречаются, но это не повод назначать их половинками своими или данными свыше, так как даже если вы сами в молодом возрасте не вставили образы какой именно вам нужен человек в отношениях и какие должны быть между вами эти отношения, то эти образы уже вставлены с детства в вас по умолчанию и транслируются во вне. Так мы со своими комплексами идём навстречу другому человеку, у которого свои случайные программы, к которым вы подходите. Далее только любовь удерживает людей несколько лет, а эти комплексы постоянно отталкивают. И естественно гормональная система когда-то начинает снижать выработку связывающего вас вместе наркотика, и люди отдаляются уже легче (они отдалялись с самого начала, но гормональная любовь их связывала – так как выработка наркотика взаимозависимое дело, от того придумана людьми такая глупость как –
«противоположности притягиваются» и
«любовь зла полюбишь и козла»). Мы тянемся друг к другу, и совпадаем по программам, но сами программы в нас такие которые не способствуют долгим отношениям, так как случайны, или требуют человека такого который удовлетворит наши временные комплексы – когда это происходит, человек этот становится не нужным, от того как только гормоны ослабевают – половинки распадаются/отдаляются.
Что касается отдалённости… тут сложнее, и надо рассматривать только стандартную голову человека не самую молодую и не самую взрослую. Ну из выше сказанного понятно что буквального из расставания любящих людей, мы получаем невозможность легко получать свой коктейль гормонов, от которого наша нервная система и мозг плавают в приятной иллюзии счастья и покоя. И чтобы его как-то вырабатывать при ломке, надо вспоминать и мечтать об этом человеке – тогда много раз это проходит, то есть это онанизм только не физический (раздражаются не нервные окончания а гормональная система). Дело в том, что для ума – нет разницы в распознавании реальностей, ему без разницы мечтаем мы или видим это физическими глазами, всё это одно и тоже (только команда этого же воспринимающего ума и ставит принятие и непринятие реальности – то есть Веру и Неверие, мы по глупости своей не верим в мечты и верим во всю чушь при открытых глазах). Так вот если на пиковой стадии зависимости друг от друга разъединить людей – то будет жуткая ломка, и полный сбой мозга который приводит даже к смерти (мечтания тут не помогают в большинстве случаев, только программы ума и осознанность), если не на пике или люди опытные – то идёт просто нехватка комфортного ощущения в теле, что можно некоторое время устранить мечтанием. Далее ещё есть иллюзия свободы, это когда ум позволяет себе попланировать жизнь в спокойном одиночестве – это тоже приятно, и даёт другой состав гормонального коктейля, но он более лёгкий, что приятно после старого насыщенного состава, который к тому же уже/ещё ассоциируется не с зоной комфорта, а с зоной постоянной суеты/озабоченности. Но такой коктейль очень быстро надоедает и иллюзия свободы исчезает, его максимальные сроки до 6-ти месяцев где-то, и при условии что мозг не был зависим от любовного гормона на пике. Тут всё как в поговорке
«Хорошо там где нас нет», и если перефразировать, то
«Хорошо нам пока этого нет», из одиночества мы хотим в брак, из брака мы хотим в уединение – то и другое даёт одинаковое удовольствие когда настоящее положение уже нагружает мозг больше чем сам гормональный коктейль. В общем есть иллюзии от которой нам может быть хорошо, и есть настоящее от которого мы зависимы, и от того стандартному человеку приятно иногда уходить во временную иллюзию, как бы почувствовать как это без той зависимости… но физические зависимости сильнее и так или иначе, меняя свои формы – всегда берут верх. Ну а миролюбивость и даже безусловна любовь – это как раз отдых от суеты и некий отдых от идей, которые были поставлены приоритетными когда-то под влиянием гормонов любви. Одиночество в какой бы оно форме не было на фоне покоя – даёт быстро любовь из сердца, сострадание и принятие… от того медитации так похожи друг на друга.
Что касается подчинения другому Эго, то думаю это не так понято. Есть сдача своего Эго, так как мы можем работать только с собой и ради себя всегда начинаем это делать. Не важно какое там Эго у того человека, главное убрать иллюзию того что ты тот кто всем управляет, что всё крутится ради тебя, что твоё Я есть главное в реальности, и что всему и всем надо подстраиваться под тебя, твои когда-то приобретенные комплексы, которые построили твой характер и взгляды на жизнь. Второй человек нужен лишь для того чтобы было от кого оттолкнуться, хотя можно это сделать и от
"Бога" и от
Процесса самой Жизни, такой какой она есть (Здесь и Сейчас). Просто второй человек – материален и уму проще видя всегда объект, помнить с чем надо работать. Нормальный уровень отношений, это когда ты воспринимаешь второго человека как себя, то есть со своим Я, которое из себя смотрит на тебя и оценивает тебя, и тоже видит тебя как того который служит её/его реальности, как необходимое в её зоне комфорта, и от того требует от тебя соответствующее (исходя из своих комплексов сформировавших её характер и приоритеты на жизнь). Так исчезают все реакции на нестыковки в совместной жизни… будет работать формула «Врач-психиатр на больного не обижается», только в этой ситуации может быть несколько вариаций – плохо когда два «больных» живут, то есть каждый строит для себя свою зону комфорта и видят второго как один из элементов этого комфорта; нормально, когда ты помнишь что второй так же болен своим «Я» как и ты сам, и это надо принимать, от чего эмоции переключаться на анализ, и постепенно один из «больных» становится «доктором» (понимающим что он сам в иллюзиях и что второй человек ещё глубже), далее может и второй вылечится от своего жёсткого «Я» когда хронически перестанет получать ожидаемую реакцию; и совсем идеально, это когда два человека помнят и могут менять позиции «Я», то есть часто признавать важность чужого Я, и вскоре это становится постоянным, нормой – что не только Ты видишь мир и как-то ваши отношения, но и второй человек точно так же, и может даже лучше видит это всё, и вот при таких идеальных отношениях не зависимых от конкретного гормонального коктейля, можно чисто технически растворять своё индивидуальное «Я», например прибывая в том человеке, пытаясь понять как он видит жизнь, - так получится что всё уравновесится, ибо оба хотят одного, и второго воспринимают как продолжении себя. Но это нормальная формула в отношениях людей… а есть конечно чисто сдача, как практика. Когда ты признаёшь своё Я бессмысленным, и от того его можно и бросить под чужое. Обычно это делается на фоне Учителя, он то не будет паразитировать на этом. Паразитирование полезно тоже в таком случае как крайняя практика, но стандартный ум это не так будет воспринимать (не сможет чисто сдаться) и от того слишком долго будет лечится от своего Эго таким путём, он будет терпеть ради идеи, но так и не сможет сдаться и просто жить в моменте. В настоящей сдаче, основной смысл – тотально потерять
Свой Личный Смысл жизни, идеи, мечты, ибо это продукт ума который всё это сформировал случайным опытом жизни и для случайных событии в будущем, и «Я» это всё оправдывает, и обосновывая называет «нужным и полезным опытом». От того почти все медитации – не срабатывают как медитации, так как их ум делает для будущего, это всё то же - накопление полезного опыта умом. Хотя смысл медитативной техники – создание фона на котором происходит растождествление со своим Я, а значит в момент исчезают все мечты и планы, и снимается взгляд на жизнь через фильтр случайного опыта. Так вот сдача ради кого-то, это попытка заменить себе медитацию, то есть создание себе таких условий – когда ваш опыт никому не нужен и от того и будущее от вас не зависит, а по правде от вашего ума который придумывает его основываясь на ментальном мусоре. Медитация, сдача – это условия когда не позволяется (сдача) или нет возможности (медитация) уму перетаскивать опыт из прошлого в будущее строя мечты, формировать мнение. Тогда наступает укоренение в настоящем проживании, жизнь проживается, при таком фоне и случается просветление. При сдаче ещё быстро включается как естественное – любовь из Анахаты, что дополнительно тянет ум в настоящий момент, растворяя Эго. Но медитация более техническая, то есть все её рычаги у тебя, что для большинства и плохо... А сдача при отношениях сложнее, именно тотальная, она тут слишком откровенна, Эго этого не позволит, ему лучше в медитации – там никто не видит и не оценивает. А вот улучшать свои отношения сдачей и принятием чужого Я, хотя бы минимум как своего – это да, реальнее, работает нормально, ибо не требует тотальности и откровенности.
Брак – шаткая конструкция, так как создаётся уже давно ради самого брака. Хотя это должен быть союз при котором два человека помогают друг другу не отвлекаться по сторонам и оставаться при этом исследователем жизни, при которой раскрывается человек, а ум из-за этого не теряет смысл жизни. Мы сейчас живём по типу ношения ботинок на два размера меньше, и когда совсем уже невмоготу – снимаем их, и ловим кайф свободы, далее эффект проходит и мы снова тянемся к ботинкам. Так мы чередуем брак и одиночество, это такое псевдоисследование жизни, мы научены что брак сам по себе есть цель – но это один из «процессов для»… мы исследователи жизни живя в браке начинаем думать «а как будет без этого привычного багажа?» (кто-то сменяет браки, а кто-то в браке ищет моментами одиночество – всё это снятие жмущих ботинок, и не важно в мечтах мы это делаем или углубляемся в работу/дело). И ум шаг за шагом разрушает отношения, мы получаем удовольствие от этого процесса потом, но гормональная система отдохнувши начинает готовить новое желание отношений. Поэтому, изначально надо «одевать ботинки своего размера», а это делается управлением своим мыслительным процессом (формирование конкретных отношений), признанием того что гормональная любовь – не есть залог успешных отношений и даже наоборот часто, восприятие брака как не отменяющего процесса исследования жизни, и признание чужого Я как своего собственного. Чужое «Я» - это как бы тоже существо как и ваше, которое хочет познать кто оно, и так же как и вы запутано в иллюзиях и имеет набор примитивных инструментов для жизни – гормональную систему, инстинкты и разум примата. Оно как и вы хочет но не может, искренне делает нелепые попытки раскрыть свой потенциал. И в брак идут так как те инструменты что даны по умолчанию – реальны и понятны, и хотя бы их надо выполнить считают люди, но выполняя их – это ни как не отменяет попыток расширить своё исследование жизни. От того если ум не может без второго человека, то партнёры должны помогать друг другу незабываться, и не превращать одно из средств - в цель (сближение двух людей – средство, которое не стоит делать самой целью).
P.S.; Тут я упоминал смену перспективы «Я» от своего к человеку с кем вы в близких отношениях. Технически это приблизительно выглядит так: в идеале человек должен сидеть относительно рядом или совсем близко, чтоб видеть его хорошо и прочувствовать. Начать можно с понимания что это Другой Живой Человек (а не привычный фон в вашей реальности с которым вы живёте и общаетесь на автомате), далее можно припомнить что когда-то его не было в вашей жизни, а тут вы уже с ним живёте (сравнить два восприятия, особенно это полезно если отношения не больше 10 лет, то есть, есть ещё память о том как не было этого второго человека), потом припомнить что у него есть тоже мозг и своё «Я», такое же как и у вас, и его цена такая же как и ваша (по-крайней мере для него самого). Всё это надо припомнить и потом прочувствовать как Вы смотритесь с его позиции, то есть надо посмотреть на себя со стороны, с поправкой что вас оценивают и хотят от вас что-то, и из конкретного женского/мужского «Я» это делается. В памяти от этого быстро появляется новые файлы которые потом помогают лёгкому анализу отношений, так как оценка идёт уже с учётом двух «Я» смотрящих друг на друга. То есть ум помнит что второй человек не фон вашей конкретной зоны комфорта, от тоже несчастное существо хотящее чего-то напоминающего ваш проект на жизнь, но исходит из своего пола, гормонов, комплексов.
Форум
Календарь
ЧаВо
Пользователи
Группы
Регистрация
Вход
автор delphiman Чт Сен 01, 2022 9:43 pm
Пост 1 из 2
) это уже не осознанно выполняемые действия с целью поиска самки и дальнейшего воспроизводства вида 
.
. Вот и думаю, какие в таком состоянии могут быть отношения с девушками, если ум и организм против телесного общения? И нужны ли такие отношения? Лучше в медитацию 8-) .