xarabin пишет:Отдельно жить и встречаться лучше. БЫТ убивает всё, 24ч. вместе убивает все. Даже и самую любимую песню если слушать нон-стоп - вы её начнёте ненавидеть, вот что происходит. Физическое влечение уходит, интеллектуальное, эмоциональные, вы перенасыщаетесь, переедаете ею, она тоже... Поэтому так получается, муж и жена должны жить отдельно. Это конечно трудно понять, другой вариант менять партнеров, но это в обществе считается грехом. Так что если вы "однолюб" нужно найти способ жить отдельно и встречаться. Конечно если есть дети - помогать заботится и т.д. Вот такие мои взгляды. Другой вариант когда всегда вместе. жена становится сестрой или мамой, а кто с сестрой спать хочет? Если вас не устраивает, то нужно жить отдельно. Конечно и мужчина, и женщина должны созреть для этого. Обычная реакция будет - "раз ты меня не хочешь 24ч/7 значит ты меня не любишь" )))) Т.е. свобода важна, без свободы это уже не любовь, а привязанность - физическая, материальная, духовная... т.е. это тупик... люди обычно в месте уже не по любви.. а что бы "бороться" с жизнью
С которой бороться и не надо, что бы было легче. У здорового человека жизнь не трудная все удается. Так что не нужна особа какая-та. "надежность", уверенность и т.д., которая нужна больным.
Брак, а точнее совместное долгое сожительство двух людей которым хорошо друг с другом - я называю малым злом. Оно конечно конкретное зло если рассматривать с тотального подхода тех кто развивается, ну там буддисты, мусульмане практики, и т.д. где брак является одним из основных и первых препятствий, так как загружает ум бесконечным волнением и суетой, и отнимает всё время, и КПД самого брака быстро падает. По правде это верно, если говорить о умах которые чего-то «ищут» в этой жизни, и естественно самым простым путём решения этой мешающей им зависимости есть подход когда – «нет проблемы – и не зачем выдумывать как её решать». От того кто-то совсем избегает женщин (*я тут больше со стороны мужчин порассуждаю, как представителей имеющих меньше причин быть в долгих или тесных отношениях), кто-то иногда или часто использует их только для сексуального удовлетворения (псевдобуддисты/необуддисты), но не держит в голове своей что с ними можно жить вместе, или привязываться к длительным одним отношениям. А если снизить тотальность в процессе исследования жизни, что естественнее для нас современных людей и тем более молодых (до 40 лет), то есть нас - способных только на попытки и осторожное медленное самосовершенствование, которое скорее делается ради того чтобы хотя бы не деградировать, то мы хотим «двигаться по реке жизни стоя в двух лодках одновременно», становиться вольными не расставаясь с зависимости ума, и от того свои зависимости только модифицировать, сокращать, лучше оправдывать, наделяя их другим смыслом и т.д.. Благо нашего времени в том, что само время нас развивает во много раз быстрее чем когда либо и в любой ситуации жизни, главное сильно этому не сопротивляться (а обычно это сопротивление сводится к хроническому отравлению мозга), но лучше конечно сознательно улучшить свою восприимчивость к изменением (чистое тело, стимулирование интеллекта). И второй плюс нашего положения, это то что нам кое как, но открыто больше путей подхода к себе. Если раньше человек не имел выбора, и его развитие или иллюзия развития (что обычно) зависела от страны или от религии его края. И от того его моноразвитие зависело именно от его тотальности подхода, а значит всевозможных ограничений и аскетизма (положительный крайний пример того Гуатама, миллионы неудач остальных - как показатель не тотальности и не гибкого ума). То в наше время мы можем гармонично развиваться, и часть тотальности заменять правильно подобранным разнообразием техник. Можно развитие древности и современное представить как игру в рулетку, где древний подход имел только одну возможность на ставку (ставил свою жизнь на одby случайный крайний подход), и от того результат этого был понятен – проигрыш или выигрыш, повтора ставки не бывает. В наше время мы имеем возможность ставить на большее чисел и ставить например только 10% того что мы можем поставить (то есть, есть несколько возможностей отыграться). И получается что мы если и выигрываем то помалу, но вероятность выигрыша больше если мы анализируем. А при старом подходе человек шёл во-банк, и это чаще всего зависело «от фортуны» (если говорить терминами аналогии).Джи пишет:... отдельно жить и встречаться лучше... БЫТ убивает все ... Согласна с Вами. Будет что ли загадочность. Но это если изначально не жили вместе, а когда пожили уже, а тем более есть дети, то быт и родня отдаляют с каждым днем все дальше друг от друга. А если еще интересы разные были, есть и будут, тут вообще... Тогда по совету GURU получится ли всецело стать женщине подвластной мужу в том или ином случае?
«Меньшее зло», термин трудно понимаемый и принимаемый женщинами в отношениях… Под ним я подразумеваю самые хорошие отношения между полами, то есть те которые дают эту возможность – плыть в обоих лодках длительное время. «Меньшее» - так как жизнь без отношений с противоположным полом с идеей тотально развиваться – на практике получается трудно исполнимой, по крайней мере до 40-50 лет (7 семилеток = 49 лет, так наверное точнее), от того «большим злом» можно обозвать стандартные отношения которые полностью отбирают свободу времени и ума, и погружающие в эмоции, нервы и суету (*с точки зрения желающего эволюционировать мы так это обзываем). Близкое к этому, это не иметь отношений а постоянно перебиваться разными партнёрами и привязываться к конкретным только возможностью доступности секса (пусть даже хорошего, долгое время трогающего в уме что-то) – это можно обозвать «средним злом». Из-за того что мы воспитываемся в обществе где исповедуются конкретные отношения, их обязательность и прописано поведение и обязанности каждого, то это означает что наш ум по умолчанию на них ориентирован, а значит уже есть рамки удовольствия и страдания ума, ибо прописано всё в программах идущих с детства «как правильно и как плохо», то есть где есть зона комфорта, а где ты будешь считать что у тебя не всё в порядке. Поэтому, мы все "обязательно должны" родить ребёнка, спать в одной постели, жить в одном доме и кто-то «мамонтов убивает» а кто-то «огонь в очаге» поддерживает. И выход за эти рамки, сразу ассоциируются с «любишь/не любишь», «ценишь/не ценишь», «хочешь/хочешь другую/либидо не нормальное». Этот наш всеобщий минус не искоренить, так как он родом из детства и воспитывался, а не разово вставлен, а значит находится во многих нейронных связях, что означает что многое в нашей жизни переплетается с этим, то есть отношения – это кирпичик во многих наших ментальных конструкциях. И от того когда этот кирпич отсутствует, ум долго не может оставаться в зоне комфорта, даже если в начале отсутствие этого кирпичика заменяло намерение и сила идеи, иллюзия достигнуть цель (саморазвиваться так-то и так-то чтобы получить вот это и то). И это воспитание в нас конкретно укрепляется инстинктом размножения. Ещё понятнее: инстинкт сам по себе не есть минус, он просто есть, но он закрепляет, делает железной программу(ы) воспитанную в нас, а она может быть как полезной так и не очень. Инстинкт как текущая вода, она всё равное будет течь, а воспитанные рамки поведения – это искусственный канал который направляет эту воду. От того обобщая мы ругаем свои инстинкты, хотя надо иметь ввиду не выгодное их приложение, и не понимая этого – мы никогда естественно с ними не справляемся. Тот же наглядный пример с едой, всё тоже самое – проблема не в самом процессе засовывания себе чего-то в рот, а в том что в нас заложили программы обязаловки этого и уточнили что именно засовывать и с какой частотой. И первый инстинкт просто это закрепил, хотя он мог основываться на других более простых программах (выгодных для нашего существа) – поиск идеальной чистой среды для жизни, и её содержание в таком виде и далее. Но мы свели всё своё выживание (первый инстинкт) к возможности постоянного получения калорийной жрачки, и нам всё равно в какой среде при этом живёт наше тело, главное что буквально инстинкт применяется. Инстинкт один и тот же, направление этой энергии просто меняется в полезную или вредную для нас сторону. С едой как первым инстинктом – понятно всем, со вторым (отношениями) – не очень понятно, так как умом не хочется это принимать, не хочется эту иллюзию ворошить. А третий инстинкт доминирования, у нас направлен на внешнюю конкуренцию, то есть в бизнесе/спорте, мы всегда хотим больше, а он может быть направлен на исследование себя и вообще жизни, не для большего, а для оптимального. То же стремление, но направленное на оптимальность а не на конкуренцию ради удовлетворения двух первых не выгодно приложенных инстинктов.
В общем понятно почему мы не можем расстаться с едой и объеданием, и почему мы не можем легко регулировать отношения с противоположным полом, и почему мы такие эмоциональные и ранимые по этой теме, и почему мы постоянно желаем стать лучше кого-то и критикуем кого-то. Всё это шло в нас с формированием нашей нейронной сети, и от того даже получая неопровержимые доказательства того что мы не правы в своём поведении – мы можем очень медленно менять себя (перенаправлять свои инстинкты), и по факту это слабо заметно и идёт всегда со срывами на старые проги. Тут надо в первую очередь работать с мозгом, добавить новые связи нейронов, то есть добавить другие пути для прохождения энергии, чтобы была возможность не включать старую цепочку ассоциативных программ (это и есть работа с Интеллектом). Ну а старые цепочки уже будет легче менять, так как она станут не фундаментальными. Нам трудно заменять кирпичи в стене пока стена эта единственная-несущая, поэтому надо чтобы была ещё одна несущая (гибкость ума, молодой мозг с более развитой сетью нейронов). Ну и мы знаем такой очень медленный подход к себе (за исключением глубоких состояний), это вытеснение одних программ на другие, но это слабо помогает, опять таки из-за того что эти программы идут в сцепке со всеми программами жизни, и от того входят во все нюансы нашей зоны комфорта – и трогая определённые проги (назначив или опознав их как вредные привычки) мы упираемся в выбор чуть ли не всей зоны комфорта. То есть ум научен только так выделять гормоны счастья, завися от связи - забераем одно, и мы перестаём получать удовольствие от второго и третьего. Так получается что изначально заложенные векторы наших инстинктов ведут нас к страданиям: едим всякую гадость и болеем от этого, потом понимаем это и начинаем менять еду, но натыкаемся на зону комфорта, оказывается что жрачка связана с общением, с получением удовольствия от зрительного действия (жрать смотря интересное кино, формула «хлеба и зрелища» - не разделами оказывается), а входя в отношения мы можем получить ненависть и предательства хотя год назад пылко любили друг друга и видели любовь до двухспального гроба, или стремясь за большими деньгами и придя к чему-то похожему, мы всё равно можем оценить свою жизнь как прожитую впустую… Хотя инстинкт должен был вести нас только к хорошему.
Теперь что касается второго слова «зло», что теперь понятнее будет. Так как полноценно мы не можем исправить в себе неверно работающие инстинкты, нам приходится с ними считаться. Правильным было бы, если бы мы могли это всё регулировать в себе, ум перераспределял свои программы (отключал одни и ставил приоритеными другие) и действовал оптимально на необходимом участке своей жизни, то есть захотел в монастырь на три года – ум выключил идею необходимости общения с людьми ниже идей Анахаты или Аджны, и всё в порядке, один конкретный процесс идёт без запинок. А так приходится ухищряется, забивать искусственно ум потоком информации, то есть банально отвлекать идейной или информационной нагрузкой. Примеры сейчас обычно нам показывают в кино, примеры невозможности ума управлять приоритетами, это когда ситуация где надо выживать, постоянно перемещаться - и в такой ситуации несколько самцов успевают бодаться за случайную самку или когда главный герой выбирает между спасти мир и свиданием. Так вот наш ум аккуратно исследуя себя, может некоторое время обесточить другие программы типа доминирования и отношения. Но когда новизна идеи/плана станет нормой, то движения электричества перераспределится в мозгу и ум станет просматривать варианты как совместить старые программы с новыми интересами. Даже если сидеть в 4-ёх стенах - ум всё равно может сформировать отношения, так как он ищет их в чужих головах (соединяясь с умами других людей - "общий нейронный интернет"), и совместно с ними выстраивает цепь событий при которой он сам себя удовлетворит (совместит в зоне комфорта старые и новые программы). В реальности это выглядит так – вы всего лишь один раз вышли из дома так как надо было срочно купить книгу «Как стать тотально одиноким», и встретили того кто тоже хотел купить эту книгу, но противоположного пола и понеслась… И через 4 года вы вдруг понимаете что даже не заметил как одна программа выдавила из вас другую, как одна стала доминантой обнулив вторую, а потом и сама самоисчерпалась, и вы начинаете реанимировать программу «саморазвитие», это начинает конфликтовать с программой «отношения», так как она стала сложной и с низким КПД (дающая гормон от которого телу и мозгу становилось приятно)… И так продолжаться может пару кругов или много кругов, если например мы прекращаем отношения и пускаемся в иллюзии поиска себя. Человеческая ситуация часто сводится к метаниям с одной программы на другую, не только между «отношения» и «саморазвитие», хотя это одна из часто конфликтующих пар, и подход метания был бы принятным если бы жизнь была хотя бы в два раза длиннее. От того с 21 года и далее (без точной даты) мы приходим к положению, что вопрос лишь в том - "как можно плыть в обоих лодках без серьёзного конфликта этих двух программ ума, как исследователю жизни быть в отношениях с противоположным полом?" Если со стороны развития всё в общем-то понятно, - надо иметь часть времени на себя и не иметь на 100% загруженный процессор суетой, лучше чтоб не более 50%. То есть развивать осознанность, заниматься интеллектом и здоровьем можно и прибываючи в семье. А вот отношения – как искусственная взращенная модель поведения, требует уже навыков и опыта, и зависима от обоих партнёров. Тут нужно и знание чем отличаются женщина и мужчина в отношениях, какие ими движут подсознательные желания, зная это можно с этим спокойно жить и быть в комфортных для обоих рамках. И самое идеально, это конечно схожесть взглядов на жизнь. Если раньше как-то родители там подбирали партнёра по какой-то там совместимости энергии, в наше время нам непонятной. То в наше время должно быть схожее мышление, которое полностью раскрывается на серьёзном самоуважении друг друга. То есть два человека хотят эволюционировать, так, как они это понимают в меру своего настоящего развития, но при этом это развитие идёт параллельно, то есть в уме человек должен быть свободным, так как серьёзное развитие растёт без зависимого «Я», то есть в само развитие не привносятся привязки, пусть даже это любимая семья. Капля в океан падает всё равно сама, она лишь может двигаться с какой-то каплей параллельно долгое или короткое время, но падение одной капли не должно зависеть от другой капли, ибо это уже будет торможение. Не две половинки должны эволюционировать, а два целых человека вместе (или порознь, так как цельность это позволяет). Половинка не может развиваться ни в отношениях ни без них. Понятно что в 21 год мы изначально не есть цеьные. Но то что мы начинаем жить с другой половинкой, это не значит что получается соединение Инь-Ян, ничего такого не происходит, ибо половинки по-разному покоцаные воспитанием и у каждого свои зазубрины, выступы. И от того каждый сам только может восстановить свои неровности, ища проблемы в себе и леча только своё Эго, тогда будет появляться цельность каждого, а это значит и отношения смогут основываться на других взаимозависимых факторах, нежели только на недолговечном гормоне любви. Второй человек в близких отношениях является только фоном который сразу вам доносит вашу нецельность, отражает вам прямо - а ваше дело это принимать и пролечивать (исправлять). Любовь – может вырастать на любой почве, это просто люди всё свели только к одному, что любовь есть только на фоне гормональной совместимости.
Итого, по молодости лучше иметь длительные отношения, но при этом искать себя и восстанавливать свои потери ума, то есть лечить искажения сделанные воспитанием. В отношениях мы получаем опыт, тот опыт который в будущем нам даст свободу от отношений или хотя бы сделает их такими, которые не конфликтуют с серьёзным развитием, позволяющие тотальность. Отношения по ходу жизни конечно снижают свою важность, из-за повторов и из-за гормонов, но главное что является показателем свободы от них – это не включение ума на программирование и хотение чего-то подобного, вскоре как вы уединились ради какой-то идеи. А люди которые всю жизнь перебиваясь временными отношениями ради своего развития, – тоже не убедили меня в полезности этого дела, они всё равно не тотальны и их ум так же загружен другим полом, и суета имеет другой подтекст во круг этого, они свободны часто только от детей. Зато проблема в другом, когда их ум работает по теме отношений, то это всё на низкой частоте, то есть рассматривается другой пол только в свете секса, в отличии человека в близких зависимых отношениях. который успевает пройти эти вибрации и уже ищет стимулирование своих гормонов через чувства более высоких вибраций (если брать практика в отношениях, то есть хорошее развитие отношений) – по этому неясно кто выигрывает ещё.
P.S.; К чему я вёл… если и саморазвиваться без долгих и тесных отношений, то ум должен быть пролечен уже от этого, ибо иначе это будет иллюзия что вы свободны от отрицательного влияния полового инстинкта. А пролечивается это по ходу жизни и обычно отчасти самими же отношениями, от того если не спешить делать детей, то можно получить опыт отношений. Далее этот опыт можно приложить к своему уже развитому интеллекту и самоанализу, и получить возможность иметь отношения которые не мешают тебе развиваться со средней скоростью, или иметь возможность без вреда для себя прерывать их или отказаться вовсе. В общем, правильные отношения не мешают человеку развиваться до половины пути, то есть не мешают человеку стать цельным, то есть самостоятельным, таким который уже может получать радость от жизни без зависимости от другого человека. Потом вы сами решите, когда вам переставить вторую ногу из одной из лодок, а второй человек уберёт свою ногу с вашей лодки, и это не значит что лодки разойдутся обязательно в стороны. Они ведь могут плыть и далее в одном реке в одном течении, любовь существует и без желания собственичиства и обязательного тесного постоянного присутствия.